SisselaSork

Du skulle aldrig kunna visa upp mig för dina föräldrar. Vad är jag att visa upp? Jag är för ung och för liten.

När man är 31 ska man ju skaffa fru och barn om man inte redan har det, jag är ju bara någon slags leksak som du har emellan.

Det här är destruktivt för mig, jag förstår att du tycker det här är kul, men jag vill inte längre.

Dessutom så borde du inte slösa din tid, när man är 31 ska man ju skaffa fru och barn om man inte redan har det, jag är ju bara någon slags leksak som du har emellan.
Gå till någon av dina tanter istället. Gå och bowla med dina kompisar. 

Varför kunde du inte ha tatt Ann, hon är ju lagom gammal och en såndär typisk tråkig "bra mamma". Plikttrogen och med eget företag och allt. Och hon källsorterar.

Jag vill inte vara leksak längre. Du borde skaffa fru och barn.

Du skjuter alltid på tiden vi ska ses. Det börjar vid 9, sedan 10, sedan 11. Och samma med dagarna. Någonstans så gör du valet att prioritera bort mig. Det är lättare att bestämma sig för att inte träffa dig. Likadant som att det är lättare att bestämma sig för att inte äta alls, så att man slipepr handskas med maten. Då slipper jag handskas med dig, och så slipper jag bli besviken. 

Efter alla dessa månader vet jag inte ens vad vi är. Vad jag är för dig. Jag vill inte fortsätta spela det här spelet. Jag vill inte vara med längre.
Jag är bara något konstigt tidsfördriv vid sidan om. Jag är en trasdocka som alltid finns där för dig.

Jag vill inte vara med längre. Du får ta någon av de andra som du skryter om.

Jag vill inte vara med.

Så. En hetshelg är över. Igår så höll jag koll på vikten med mammas våg och det gör mig inte klok det där.. hur jag bara rasar i vikt av att äta och kräkas. Men det måste ju bero på att det försvinner vätska. Men jag har börjat tvivla på det här idiotiska om att "hälften blir kvar" när man spyr. Det låter som något idiotiskt som folk säger till varandra för att skrämma upp varandra och vara allmänt missunsamma(på ett sjukt sätt), studier i det här ämnet (om det ens finns en endaste som kan kallas för studie) går inte att hänvisa till eftersom det finns så många aspekter på det här. Jag går ner i vikt av att "hetsa", så är det bara. Jag kräks upp ALLT jag stoppar i mig(+ lite till!!), det blir inte något kvar, så är det också. Jag såg på ett doktor phil avsnitt med en sjukt smal tjej som åt ENORMA mängder mat varje dag, men spydde upp allt. Hon var SUPERsmal ändå. Det GÅR att kräkas upp allt. Alla dessa bloggtjejer som tävlar om att gå ner i vikt borde sluta tracka och skrämma varandra. Det är så jävla äckligt.

Efter frukost(+ kompensation) igår så vägde jag 49.5 kg
Sedan var det lunch, vilket blev pankakor och mackor och sådant.. Efter det (+ kompensation) så vägde jag 49.1 kg.
Sedan skulle jag till farmor och fika, äppelkakor och godis och sånt.. Efter det(+ kompensation, såklart) så vägde jag 48.5 kg.
Sedan var det middag, som jag inte hann kompensera klart för, jag vet inte om jag lyckades få upp hela, och sedan skulle vi iväg till 50-års festen där de bjöd på tapas och gott bröd osv. Allt det där + kompensation. När jag kom hem så åt jag gröt och fil och müsli och lite godis, kompenserade.. (Kompensera är ett sådant fint ord för att spy) Och när jag vägde mig efter allt det här så vägde jag 48.2 kg.

Imorse vägde jag 48 prick.


Nu har jag pratat med mamma, så nu vet hon allting. Svårt att undgå kanske när jag springer och spyr helatiden.. Men det känns bra att hon vet, hon tog det ganska bra. Over all så känns det ganska bra. Jag har med mig en del fina kläder upp också. Jag har ätit gröt till frukost och jag har inte ångest över det, även fast jag har haft hetsdag igår. Det blir nog gröt till middag också sen ikväll, och imorgon börjar det vanliga "matschemat".

Jag är tydligen väldigt smal, alla här säger att de är oroliga och att jag är "spindeltunn", det känns bra på det sättet att min ständiga tanke om att jag är tjock blir liiite svagare. Sedan får jag upp det som M säger till mig ibland i huvudet. "Hej liten" brukar han säga. Jag vill vara liten. Liten och ynklig. Jag vill kura ihop mig i hans knä och bli struken över håret. Jag vill vara lätt som en älva och ömtålig som silkespapper.
Jag saknar M.

Jag vaknade AStidigt. Typ klockan fyra på morgonen. Och jag kunde självklart inte somna om... Jag ville ha mat tror jag, och det är enormt störande att det finns en MASSA mat bara tre meter bort i köket.. Jag tänkte först att jag faktiskt ska hålla mig tills det är frukost, men sen var jag tvungen att ge efter och gå och hämta kex...sedan mackor.. osv
Sen kände jag för att gå och väga mig, för att kolla så att jag hade lyckats kräkas upp det jag stoppade i mig.. Jag var kissnödig också men jag tänkte att jag skulle vänta med att kissa tills efter att jag hade vägt mig så att min vikt ska vara så lik som igår när jag vägde mig som möjligt. Jag vägde 49.7 kilo nu. Så jag antar att jag lyckades få bort det mästa den här gången med. Och två dagar ska inte göra någon skilnad. Man blir inte tjock på två dagar. Man blir inte tjock på två dagar. Man blir inte tjock på två dagar..

Nu ska jag gå och lägga mig igen och sova fram till frukosten förhoppningsvis. Hoppas verkligen att ingen la någon större vikt vid att jag var uppe och stökade i köket såhär tidigt på morronen..

Nu är jag alltså hemma.. Jag har "hetsat" klart för idag, jag åt ingenting fram till middan för det var då jag kom hem. Då skulle självklart mamma bjuda på en massa mat. Igår vägde jag 51.1 på morronen, och det gjorde jag imorse också. När jag kom fram till pappa så vägde jag 50.5 (på hans våg) och nu efter all hets så vägde jag 50.1 (på mammas våg). Det är väl bra, det visar ju på att jag lyckades få bort det mästa av det jag stoppade i mig... Choklad, ostbågar, mackor, mandelmassa, massa mat osv.. usch, ångest!
Jag måste intala mig själv att jag inte kommer gå upp av de här två dagarna som jag är här nere... det är bara två dagar. Man blir inte tjock på två dagar.
Nu är jag alldeles utmattad..

Pappa beskrev hur jag såg ut idag, när jag provade mina gamla kläder som jag hade på mig när jag var 14. Han sa att jag såg ut som en undernärd 14-åring med ett svaga äldre drag.. Det kändes bra av någon anledning.

Imorgon kommer "hetsen" börja redan till frukosten.. Fan. Jag kommer behöva kräkas hela dagen imorron. Jag ska fika hos farmor, gå en promenad med Helena och senare på kvällen så ska jag på 50-års fest... Den där festen ger mig lite ångest för tillfället. Inget bra sätt att avsluta en hets-dag på..

Jag ska ringa M också. Och säga att jag tycker om honom, jag är TRÖTT på dessa kaxiga jargonger vi alltid måste upprätthålla... Vi får se hur responsen blir när jag skippar det och går rakt på sak...? Varför måste alltid JAG börja? Det är han som ska vara mogen...

Hoppas att magen är tom, jag vill inte att det ska ligga några äckliga mackor eller en stor klump med choklad eller ostbågar där över natten...... Ångest, ångest, ångest....

Nu har jag inte skrivit på länge (två dagar). Jag är sur på M. Han förminskar mig när han säger att han inte bryr sig om vad jag säger och tycker, det måste jag ta upp med honom.

Idag vägde jag 50.5... Jag tror att jag är ganska smal. Även fast jag känner mig så stor, och min mage känns fet..
Jag har funderat över hur det ska gå nu i helgen när jag inte kommer ha tillgång till en våg och dessutom ska äta en massa saker.. Nu vet ju mamma att jag kräks också, jag vet inte riktigt hur jag ska komma undan den här helgen utan skamkänslor..

Jag måste handla och vara ekonomisk också, det ska ske senare idag. Jag funderade på om jag kanske skulle handla bönor på Ann's affär, men jag tror jag tar det nästa gång det är dags istället. Hon lär nämligen ha bönor och det skadar ju inte att stötta hennes ekologiska affär.

Imorgon ska jag packa och hålla på, kanske måla lite. Och idag ska jag se till att få några bra foton på Lasse!

Var hos M igår. Han är bäst. Han skulle ta kort på mig för att det var "fint ljus". Att han vill ha kort på mig visar på att han vill kunna se mig när han vill men framför allt att han kanske vill visa upp mig, vilket i sin tur betyder att han verkligen, verkligen gillar mig.. Jag blev superglad när han ville ta kort på mig, även fast jag tyckte att jag såg tjock ut på alla korten.. Men han tycker ju att jag är snygg och det är ju det som betyder något..

Imorse vägde jag 51.. Usch. Och efter gröten vägde jag 52. (Okej, det ÄR ju bara mat-vikt, men det var äckligt ändå.Jag ska inte väga mig efter maten sådär..) Igår åt jag ju mat som jag skulle och min mage verkar ha stannat av igen.. så det är inte jättekonstigt att jag vägde 51... Men ändå..ändå.. Jag fick nästan hets-ångest över det, men det styrde jag undan. Jag ÄR snygg. Jag måste intala mig själv det. Jag ÄR FAKTISKT snygg.

Åh.. pust. Jag känner mig inte alls snygg. Jag känner mig tjock och tung...

Igår var det en faildag igen. Det blev mycket tonfisk och pasta och typ 300 gram godis. Efter allt det så vägde jag 49.7 kg.

Imorse så vägde jag 49.5

Jag vet inte, men jag orkar inte skriva.. Jag skulle vilja skriva en hel del men jag orkar bara inte så det blir liksom en tabell av vad jag väger istället..

Jag skulle vilja ta upp det där med M's relationsstatus på facebook. Det står ju faktiskt att han är singel... Han kanske bara ser mig som någon slags leksak..?

Fan, allting känns ganska tröttsamt just nu. Jag tror jag ska titta på insekts-annonser så blir jag nog lite gladare. Sedan kanske jag ska sova i någon timme och sen ska jag kanske gå till skolan..

M har tydligen en motorcykel som går från 0 till 200 på 12 sekunder...


50.2 vägde jag nu imrose. Jag har börjat min kompensationsdag och jag tänker nog inte äta förens imorgon. Jag har ju gjort bort mig rejält och nu har jag vaken råd med mjölk eller äpplen till gröten. Däremot så har jag fortfarande så att jag kan göra tonfisk och pasta och min böngryta.. Men ingen frukost alltså.

Just nu så känner jag mig nere. Jag känner mig tjock även fast jag uppebarligen är underviktig, jag orkar inte göra något och jag har inga pengar ALLS.

..Och jag svarade. Fail.

I början så var det ganska okej, det blev bara mat för 100 kr sammanlagt. Jag köpte iallafall en påse godis, en gb sandwich, en blodpudding, en filmjölk och en müsli. Müslin har jag slängt nu, godiset, glassen och blodpuddingen är uppäten.

51.2 kg i torsdags på morgonen,
51.5 idag på morgonen.

Sedan så vägde jag mig nu på kvällen efter all mat; 50.7

Nu är jag alldeles utmattad.. Fan, jag hatar att behöva spy.. Men samtidigt så är det så befriande, ångesten hade varit total annars. Godis och viss mat måste helt enkelt kräkas upp.

Jag skulle kunna äta godis en gång i veckan, jag tror inte jag skulle gå upp av det.. Jag undrar om jag ska ha en kompensationsdag imorgon.. Det kanske funkar om jag inte ska träffa M. Det är alltid bäst att äta innan jag går till M så att jag inte blir en zombie, jag vill ju att han ska tycka att jag är trevlig att vara med.

(Skrevs igår kväll)

Ja. Nu har jag ätit middag. Jag är JÄÄÄTTE mätt (för en gångs skull..?). Men det känns inte bra, det känns som om det är mer i min mage än vad det borde vara där.. Fast jag vet att det inte är det. Dessutom har jag gått JÄÄÄTTE långt idag när jag vandrade runt och letade sommarjobb(Jag var JÄÄÄTTE duktig) så jag har ju egentligen fått i mig mindre än vad jag skulle... Men det känns mycket just nu. Det känns som om det ligger flera kilo mat i min mage och tynger ner mig.
Jag har verkligen kommit in i en rutin med att äta tre mål om dagen (likadana mål varje dag..men men, någon måtta på hur duktig man är måste det ju finnas) och jag känner verkligen att jag är piggare nu när jag gör det.

Jag har som sagt varit duktig och sökt jobb idag. Nu är det slut med rundvandringarna, nu ska jag byta taktik och försöka nästla mig in i kontaktnät istället. Och det känns bra att jag har gjort allt jag kan nu, jag är inte dålig bara för att jag kanske misslyckas med det här.

Min hjärna kan inte sluta älta M. Jag vill få den att sluta men den bara ältar. Jag måste skriva om det lite senare men först ska jag ringa till min kära far och prata lite med honom.

50.9... Eh.. Okej. Jag som tänkte mig att nu har jag sannerligen gått upp(i "mat-vikt" förståss), eftersom jag har magen full med mat sedan i förrgår och igår (magen har stannat av igen...). Men nehe! Okej..

Nu ska jag snart dra till Birsta då. Kommer antagligen att gå måttligt dåligt men det är iallafall fint väder och jag gör iallafall mitt bästa.
Ska ta med mig lunch också, som jag kommer få äta kall.....Men det är nog okej ändå.

Tittade på en del kryp igår, och blev sugen på en röd tusenfoting... Som kostar 300 spänn, det är inte riktigt något jag har råd med. Jag borde dessutom köpa en massa andra saker först.

Har inte hört ett piss från M, han sa i söndags att han kanske skulle komma hem idag. Men vi får väl se, jag tänker inte vara inloggad på skype ikväll iallafall. Jag tänker inte sitta och vänta på honom som ett jävla våp.

Jag gör mitt bästa.
Jag är duktig.
Jag är inte misslyckad om det går dåligt.
Snart är dagen över och då har jag gjort mitt bästa, jag kan inte göra mer.
Sol. Sol. Sol.
Nu drar jag!

Imorse vägde jag 51.5, och det efter att ha ätit och druckit massor(mina 900 kcal), så ja. Få se hur det ser ut imorgon. Jag är inte ett dugg orolig över vikten nu, nu gäller det för mig att förstå hur min kropp fungerar, vad av vikten som är mat och vatten, när jag samlar på mig vätska, hur jag går upp och går ner osv.
Jag tvättade imorse också, jävligt duktig var jag. Men jag var mindre duktig när jag råkade bränna bönorna som jag kokade samtidigt. Multitasking fail. Så när jag kom hem från "jobbet" idag så luktade det brända bönor i hela lägenheten... Men det var ganska mysigt, då luktar det iallafall mat, det är bättre än att det luktar kanin. (Kanske skulle tillaga kaninen så löser man det problemet?)

Uppenbarligen så spanar folk in mig på stan, när jag gick till skolan med Gabriel så sa påpekade han det. Jag är så ouppmärksam på sådant.. Men det är ju alltid kul att bli inspanad! Jag fick en komplimang av Gabriel också, han tycker tydligen att jag har sjukt snygga bröst. Haha.. Jag vet nog att han vill ha mig.

När jag dessutom åt lunch med Gabriel i skolan så började vi snacka om matematik, och han sa att man fick ligga mycket om man var bra på matte. Så matte skulle man kunna. Jag höll inte med utan hävdade att jag vill ha en intelligent sexpartner i första hand, och intelligent kan man vara utan att för den sakens skull behöva vara mattesnille(syftar på mig själv). När jag säger det så hör jag våran fotolärare Håkan(han har tydligen lyssnat på vad jag har sagt och står nu i dörren till köket) "Jaså, vad bra.(Eller sa han "där ser man"?) Tack!"
OBEHAGLIGT.
Fast NU kom jag på att det kanske var för kameran han tackade..? Gabriel hade nämligen vaktat hans kamera över lunchen..men nej, det kan det ju inte ha varit.. Det var sjukt obehaglig tajming...

Har inte hört något från M sedan i söndags.. Typiskt honom att säga "Vi kan ju höras imorgon" och så gör man inte det. HA!:

M ringde: "Vi kan ju höras imorgon" Så gör man inte det :PppPPppPPp

";PppPPppPPp"-trenden som går på facebook är sjukt rolig tycker jag! Jag måste komma på fler.. lol

-"Vad tjock den är!", Tobbe -"Du är tjock!" Så är man anorektiker ;PppPPppPp

Imorgon bär det av till Birsta är det tänkt! Hejja mig! Får åka buss för de absolut sista slantarna jag har.. Hm.. Men sommarjobb är viktigast.

Vägde 51.6 imorse, vilket är att vänta eftersom jag åt en massa mat igår. Det bekymmrar mig det där, mycket av ens vikt är liksom vatten och mat..
Just nu så kokar jag bönor. Jag ska göra några matlådor hade jag tänkt.. Jag vet fortfarande inte vilken mat jag ska ta med mig till skolan som lunch..Det börjar bli dags att bestämma sig snart! Åh..Beslutsångest. Över en sådan liten grej dessutom. Feijjl.
Jag skulle ha köpt kaffe igår när jag var och handlade men jag är inte säker på att pengarna räcker till då, jag har ungefär 80 kr att leva på tills mitt csn kommer. Jag får passa på att snylta kaffe i skolan istället.

På onsdag så tror jag nog att jag ska åka till Birsta och göra en sista kraftansträngning för att försöka få tag i ett sommarjobb. Jag MÅSTE göra allt jag kan, men det här är ju hopplöst.. Jag måste nog följa upp några ställen här i stan också.. Det känns så jävla jobbigt och jag har en sån ångest över det så fort tankarna snuddar vid det. Jag känner att jag förtjänar en tapperhets-medalj. Jag ORKAR inte göra det här egentligen! Jag är sjuk! Men ÄNDÅ så gör jag det! Fan.. Nu känner jag att det lutar lite åt självömkan, vilket är patetiskt. Men jag måste få unna mig det eftersom att det nästan är berättigat i det här fallet. Alla andra tänker på sig, det är bara jag som tänker på mig. (...)
Jag måste fortsätta att måla också, jag får fan ta och skärpa mig nu. Nu har jag ingen ursäkt att låta bli eftersom jag faktiskt äter. Jag ska alltså vara pigg och då ska man orka måla. Kom igen nu!

Jag fick visst prata med M igår! Han sa att han skulle komma hem tidigare för att han ville träffa mig! Han är så söt, och så tycker han att jag är porrig tydligen. Hahaha.
Men jag hade en HEMSK dröm om honom; vi satt och pratade på skype och så dök det upp en smal, bitchig och blond fjortis-brud med botox-läppar i hans säng. Hon tittade föraktfullt på mig och berättade hur de brukade knulla osv. Jag blev så JÄVULSKT arg. M försökte ursäkta sig men samtidigt förklara att det var så han ville ha det. Jag vaknade och kände mig sviken, äcklig och ledsen.
Jag borde kanske göra något åt den här svartsjukan som jag försöker trycka undan så att det dyker upp en massa dumma drömmar helatiden..

Timjan är nog en av mina favoritkryddor. Den luktar så jävulskt gott. Men det är inte doften i sig, den är inte så speciell, utan det är känslorna som jag förknippar med den. Varma sommarkvällar med gult kvällsljus och grillade potatis-knyten med fetaost.. Lycka.. Det är intressant hur dofter kan påverka en på det sättet.

Jag hade fått ett mail från M, det var ganska gulligt. Det hade kommit in kl 10:00 idag. Så jag kände mig lagom dum som satt och svarade på det runt 21:00.. Jag skrev och skrev, det var viktigt att det skulle bli rätt. Det skulle se intelligent ut.. Och när jag var klar så läste jag igenom det flera gånger så att det inte fanns något som var fel, och sedan skickade jag det. FAN. När jag läste igenom det efter att jag hade skickat det så hittade jag ju självklart två saker som jag skulle ha ändrat. Det är så typiskt. Så från att känna mig smart och stolt över mig själv så gick jag till att känna mig som en korkad idiot. Jag som ska försöka vara tillräckligt smart för att matcha honom.. Nu känner jag mig bara som en krokad, blond 20-åring...

Jag sitter och väntar på att han ska logga in på skype och ringa mig, men det kanske inte händer idag.. Varför inte det? Klockan är ju visserligen inte 11 än.. Men ändå.

Åååh..Jag känner mig så dum.. Och varför skulle han inte logga in på skype? Jag ville ju prata...

Idag blev det 600 kalorier. En portion lins och bön-gryta och en portion gröt. Imorgon ska det bli 900 kcal. Jag undrar om jag ska äta linsoböngryta till lunch och tonfiskopasta till middag imorgon eller tvärt om..

Okej, jag får förlika mig med tanken på att jag har skickat ett dåligt mail och inte kommer få prata med M på skype idag. Kul. Kul dag. Duktig mig.